Blagues

Allé on avait pas de topic Blagues, allons-y

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

Mouhahahahahaha, j'adore !

Edit (Piaf) : la blague, pas le viagra. Y'a des esprits mal placés qui traiennt ici, je le sais, donc j'anticipe.

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

Pas mal, pas mal

C'est un pingouin il respire par le cul, un jours il s'assoit et il meure.

C'est l'histoire du mec, il avait 5 bites et son caleçon il lui allait comme un gant.

C'est un canard il lève la patte, il trouve ça marrant alors il lève l'autre et il tombe.

Que du bon !

Je connaissais que la première je l'adore! Sinon y a aussi l'histoire du Schtroumpf. Un jour il tombe, et il se fait un bleu.

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : - Tu vas où ? - Oh,je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. ... - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon. - C'est bien,je suis sur qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? Demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais,j'adore leur foutre la trouille

Qu'est ce qui est rose, puis marron, puis noir et qui fait "Ding ! " ?



















































Un bébé dans un four à micro-ondes.

C'est l'histoire d'un geek qui marche dans la rue et qui....non je deconne...

^^

Il paraît que les témoins de Jehovah ne fêtent pas Halloween...

Ca doit quand même les faire bien chier que des inconnus sonnent à leur porte le 31 octobre...

Ahah j'ai trop ris Hepha!

Sinon, une personne qui a un ami imaginaire, elle est folle.
Par contre, des populations de pays entiers qui se réunissent pour parler à leur ami imaginaire, ils sont juste pieux.

moi c'est juste une vide o sur un no life....





où est la touche echap? ..je vais te tuer..........

Elle me fait trop rire cette vidéo mais j'avoue que des fois j'ai péter les plombs en hurlant contre mon ordi peut etre pas autant que ça mais je vais pas trop me foutre de sa gueule quand meme.

oui comme tout le monde...mais y a des limites: casser le clavier...geuler je vais vous tuer sale fils de pute...etc....il semblerait que ce cas soit vrai , le video a ete filme pour etre montre à un psychiatre...

Les gens qui n'ont pas d'humour , il faudrait les brûler au second degré pour qu'ils en aient un. . .

On dit que le siége passager de la voiture c'est la place du mort. . .Je ne suis pas d'accord, moi je les mets plutôt dans le coffre. . . (de Flo a de l'humour à revendre, sur facebook)

C'est 2 vieux qui sont assis sur un banc dans un parc. Ils ont un peu Alzheimer tous les deux.
Arrive un vendeur ambulant dans une fourgonnette, avec glaces, saucisses, frites, etc...
L'un des 2 vieux dit à l'autre:
- Ca me dirait bien une bonne glace et toi?
- Moi aussi, je prendrai bien vanille/fraise et toi?
- Je vais prendre double chocolat.
- Tu crois pas que tu ferais mieux de noter la commander, arrivé là-bas t'auras oublié!
- Mais n'importe quoi c'est à 20m, je suis pas sénile non plus!

Le vieux part chercher les 2 glaces. 5 minutes plus tard il revient avec 2 barquettes de frites. Là son pote lui dit:
- Et la mayo elle est où?
- Ah merde j'ai oublié!
- Tu vois je t'avais dit de noter!

Sympa

J'aime bien aussi

Un vieil homme mourant, sur son lit. Une doucoe odeur de tarte aux pommes lui envhait les narines, un éclat dans les yeux se dessine.

Il se tourne vers sa femme.

''Ma chérie, n'est ce pas cette tarte aux pommes dont je raffolle que tu prépares la ?

- Si, c'est cella-la même. Mais reposes toi voyons...

- Oh, chérie, pourrais-je en avoir une part, avant de rendre mon dernier soupir ?'' lâche l'homme, la voix chevrotante, les traits triés.

- Ah non, répond sa femme, la tarte c'est pour après l'enterrement !

Pas mal

Prenons les mêmes personnages mais inversons les rôles. La femme mourante quémande son mari.

''Chéri, approches s'il te plait...

- Ménages toi voyons !

- Il faut que je te parle avant la fin... soupire-t-elle.

- Qu'y a t-il donc de si important ?

- Montes au grenier, dans l'armoire du fond, à droite, troisième gauche, coordonnées 10 °... bref, tu y trouveras dans le tiroir du bas une bôite en carton. Apportes la !

Le mari s'exécute, aussi vite que le permet son arthrose. Il redescend auprès de sa femme, le souflle coupé, la gorge irritée.

''Ouvres la, expire sa compagne

Le brave homme ouvre la boîte, découvrant alors six oeufs et un grand nombre de billets.

Il y a au moins dix millions dans la boîte, les yeux illuminés tel un gagnant de la star'ac, le mari n'en croit pas ses yeux...

'' Mais qu'est ce que...

- Mon chéri, il faut que je t'avoues quelque chose, dès que je te trompais, je gardais un oeuf.

Le mari soulagé, malgré le choc, de ne voir que six oeufs, dit à sa femme : ''Et les millions ?

- Dès qu'il y en avait six, j'allais les vendre.''

1 motard raconte à ses copains motards :
- hier j'ai fait la connaissance d'1 super nana dans 1 boîte de nuit !
les copains motards :- ah!ah! et alors ?
le motard :- on boit 1 coup , je commence à l'embrasser ...
les copains motards : -ah!ah! et alors ?
le motard : - je lui propose de la raccompagner chez elle , elle accepte et on sort de la boîte ...
les copains motards :-ah!ah!ah! et alors ?
Le motard :- arrivés sur le parking , elle me dit , déshabille-moi .....
les copains motards :- ah!ah!ah! et alors ?
le motard : -alors j'enlève sa culotte , je la soulève et je l'assois sur la selle
de ma nouvelle moto et ....
les copains motards :- t'as une nouvelle moto ? c'est quoi comme bécane?....